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Humour

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Humour

Message par Invité le Jeu 4 Avr - 14:33

Rappel du premier message :


Invité
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Re: Humour

Message par Invité le Lun 28 Oct - 9:11

C'est décidé,je me sépare de mon chien ; cette nuit j'ai encore été cambriolé et cet empaffé était bourré , comme d'hab



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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Mar 29 Oct - 12:16

Nouvelle invention, pas assez de recul pour la conseiller donc prudence pour l'utiliser!   
 
Tout nouveau...le lance-pierre à préservatifs  
http://www.madmoizelle.com/lance-pierre-preservatifs-invention-wtf-159633

Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Gibert j le Mar 29 Oct - 13:07

Bonjour a tous.
 ha! le cabot,,pas comme son maitre quand meme? 
Un lance-pierre,piége a C.. 

Gibert j

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Re: Humour

Message par Invité le Mar 29 Oct - 16:49

Gibert j a écrit:Bonjour a tous.
 ha! le cabot,,pas comme son maitre quand meme? 
Un lance-pierre,piége a C.. 
pARFOIS CELA DONNE ENVIE

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Re: Humour

Message par Gibert j le Mar 29 Oct - 21:42

Envie??
Du wysky ou de la (the)Nana  

Gibert j

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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Mer 30 Oct - 9:11

Toujours des Nanas...jamais des Mecs!:   ...mais celle-ci est un beau soutien scolaire. 

Bon un peu de sérieux!...Il est important de connaître sa "géophysique"!
Je sais maintenant par où passe le Méridien de Greenwich!


Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Gibert j le Jeu 31 Oct - 14:13

Bonjour a tous.
Jolie mappemonde, voila de quoi voyagé,ne pas tombé dans l'abime.ok

Gibert j

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Re: Humour

Message par Invité le Ven 1 Nov - 17:04


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Re: Humour

Message par Gibert j le Ven 1 Nov - 17:41

   (y a de quoi bouffer)
ROYALE.....

Gibert j

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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Lun 4 Nov - 16:22

> > > > > > > > > La déclaration d’'amour
> > > > >


> > > > > > > > > > > > > > > > > > 
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’'emporterai,
Et là    j’'abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler
jusqu’'à ce que tu gémisses

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 

Je te ferai demander grâce ,
jusqu’'à ce que tu me supplies d’'arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureux que j’'aie fini ,
Et quand j’'aurai fini , 
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 
Avec tout mon amour

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 
Signé :  LA GRIPPE

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 
Maintenant ôte-toi
ces idées cochonnes 
de la tête
et
va te faire vacciner  !!!

Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Mar 12 Nov - 8:16


Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Mar 19 Nov - 14:43

Qui dit mieux?
 




Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Mar 19 Nov - 15:10

Raymond Devos...un génie des mots!

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé "Baiser" (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, j'ai dis au percepteur que je venais payer la taxe pour "Baiser".
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien ! » lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai "Baiser" depuis que j'ai neuf ans »...
Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour "Baiser".
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, "Baiser" m'empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir....

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter "Baiser".
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour "Baiser".
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, "Baiser" tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez-vous de "Baiser" », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, "Baiser" s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je.
Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement "Baiser" et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà "Baiser" avant le mariage ».
Il répondit simplement :
Et alors ? Moi aussi !

Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Mar 19 Nov - 15:19




 CELLE LA, ELLE ME PLAIT !!! 
 
                                                
F.H et JM.A    sont dans un bateau,
 
Le bateau coule. Qui est sauvé ???..



 La France !

Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Mar 19 Nov - 18:28

Grève du foot???

 http://www.ariegenews.com/news-68616.html

Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Invité le Mer 20 Nov - 15:44


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Re: Humour

Message par Invité le Ven 22 Nov - 20:45


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Re: Humour

Message par Gibert j le Ven 22 Nov - 21:57

Bonsoir Claire,Christian et a tous.
Je ne connaissais pas Olivier De Robert,j'aime beaucoup,visionnerais d'autres vidéos ce W-E,Merci Claire.
   ,trop bien,Cie En Avant....ok ,Merci Christian.
Je ne connaisais pas cette histoire de Raymond Devos,celle-ci est trop bien
   ,Merci Claire.
Bonne soirée a tous.

Gibert j

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Re: Humour

Message par Invité le Dim 24 Nov - 18:40


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Re: Humour

Message par Invité le Lun 25 Nov - 21:29


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Re: Humour

Message par Gibert j le Lun 25 Nov - 22:37

Salut Christian et a tous.
J'aime bien le rapprochement entre le yoga et la biére.....photos,extras,ok .
bonne soirée a tous.

Gibert j

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Re: Humour

Message par Invité le Mer 4 Déc - 16:47

To: .

Le succès à 2 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte. 
> > > > >
Le succès à 3 ans :
C'est d'avoir des dents. 
> > > > >         
Le succès à 12 ans :
C'est d'avoir des amis. 
> > > > >
Le succès à 18 ans :
C'est d'avoir le permis de conduire. 
> > > > >         
Le succès à 20 ans :
C'est de bien faire l'amour. 
         Le succès à 40 ans :
 C'est d'avoir de l'argent.

> > > > >
 Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

> > > > >
Le succès à 50 ans :
C'est d'avoir encore de l'argent. 
         Le succès à 60 ans :
C'est de faire encore l'amour. 
> > > > >         
Le succès à 70 ans :
C'est d'avoir encore le permis de conduire. 
> > > > >         
Le succès à 75 ans :
C'est d'avoir encore des amis. 
> > > > >         
Le succès à 80 ans :
C'est d'avoir encore des dents. 
> > > > >         
Le succès à 85 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.  

> > > > >  
> > Et c'est tellement vrai !!!
> > > > > Ne rigole pas, ton tour arrive !   

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Re: Humour

Message par Gibert j le Mer 4 Déc - 22:31

ok  

Gibert j

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Re: Humour

Message par Claire notre Marraine le Mer 11 Déc - 17:58

>L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

> Main dans la main 
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


> L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !


> Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes.
 

> Hommes et Whiskas 
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
 

> Neurones masculins
> C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> " Hou, hou
" dit le neurone.
> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
 

> Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
 

> Mariage ou mirage ? 
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.


> Ressemblance 
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


> Tel père tel fils 
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> Tout le portrait de son père ! "


> Régime sec 
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> Reste encore 2 semaines.

 
> Bibliothèque 
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

Claire notre Marraine

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Re: Humour

Message par Gibert j le Jeu 12 Déc - 13:30

ok        

Gibert j

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Re: Humour

Message par Invité le Jeu 12 Déc - 17:42

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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Re: Humour

Message par Invité le Jeu 12 Déc - 19:47


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Re: Humour

Message par Gibert j le Jeu 12 Déc - 23:00

      

Gibert j

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Re: Humour

Message par Invité le Jeu 19 Déc - 12:14


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Re: Humour

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