Humour

par **Claire notre Marraine** Jeu 4 Avr - 15:56

C'est peut-être pour cela qu'il y a tant de bébés éprouvettes!!!
Selon un certain coach, il vivra très vieux s'il soutient un rythme de 3X par semaine qui lui prolonge la vie de 10 ans...alors imagine si c'est 6X, cela lui fera 20 ans de +...etc¨! Humour 780560

Faire l’amour 3 fois par semaine prolonge l’espérance de vie de 10 ans ?

Publié le 10 mars 2013 par Mkentoutan

Selon vous, la sexualité est-elle un élément primordial pour le couple ?
Selon le docteur David Weeks, chercheur et psychologue au Royal Hospital d’Edimbourg en Ecosse, une étude scientifique réalisée sur 3 500 personnes montre que faire l’amour est bénéfique pour lasanté, réduisant les maladies cardiaques et le cancer. Avant de vous donnez une petite liste des bienfaits de faire l’amour, faisons une rapide mise en contexte de l’étude. Durant les rencontres d’anciens élèves, on pouvait dénoter que certaines personnes semblaient avoir dix ans de moins que d’autres. C’est pourquoi le Dr David Weeks a mené une étude sur ce phénomène. afin d’en comprendre les raisons. Il a ainsi réuni 3 500 personnes âgées de 18 à 82 ans, qui avaient toutes comme signe de particularité de paraître plusjeunes que leur âge réel. Il leur soumit un questionnaire sur leurs habitudes de vie au quotidien et le résultat de cette analyse est celui que vous connaissez maintenant… Les câlins sous la couette, « sport » plus qu’atypique, apporteraient ainsi plusieurs bienfaits, en voici une liste d’exemples :

Faire l’amour réduit les risques cardiaques : En effet, les efforts physiques augmentent la circulation veineuse et musclent le cœur.
Les rapports sexuels réduisent le cancer de la prostate : Une activité fréquente aurait plutôt un rôle protecteur vis-à-vis du cancer de la prostate.
Les relations sexuelles réduisent le cancer du sein : Ceci est dû à une haute circulation de sang et la libération d’une hormone appelé l’ocytocine.
L’acte sexuel est un antidouleur naturel : Plus d’excuse de mal de tête, faire l’amour serais comparable à la prise de deux cachet d’aspirines.
Faire l’amour facilite l’endormissement : Les rapports sexuels libèrent de la morphine qui favorise la relaxation et donc l’endormisseme .

par **Claire notre Marraine** Jeu 4 Avr - 16:07

Maintenant à la place ou pour vous donner du coeur à l'ouvrage, vous pouvez faire comme lui:Boire une bière!
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par **Gibert j** Jeu 4 Avr - 19:43

a tous.
Sacré D.S.K,m 'étonne pas, Humour 163

Faire l'amour?indispensable pour nos biens faits,j 'y crois,merci Claire de nous rappeler cela,j 'adore le tee-short, Humour 780560

Bonne soirée a tous.
Humour 572990

par **Claire notre Marraine** Dim 7 Avr - 10:14

Quand deux personnalités se fondent entre elles...

http://www.lematin.ch/people/deux-personnalites-fondent-seule/story/30572245

JEUX DE MOTS

J'ai bien ri en lisant ces jeux de mots que l'on ne peut faire qu'en français...

Et bien sûr: c'est en sciant que Léonard de Vinci !

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
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Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
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Il est impossible de faire 1000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. (il en fallait une bien macho, … évidemment !)
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. (ah non en voila une autre….!)
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

par **commandoair40** Dim 7 Avr - 16:38

par **legion76** Dim 7 Avr - 16:48

EXCELLENT !!!

MERCI " MA REINE" !!!!

Humour 327123

par **Claire notre Marraine** Lun 8 Avr - 7:32

Trop chou!!! Merci!
Une histoire d'amour illustrée... par le code de la route et qui pourrait s'intituler "tombé dans le panneau"!

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par **commandoair40** Lun 8 Avr - 14:25

par Invité Mar 9 Avr - 12:12

Un
couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à
l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très
noirs, nus, assis dans un parc.
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
> L'artiste se rapproche du couple :
> > Eu j'peux vous aider ? Ché mi qui'a fait ch'tableau !
>
> Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc.
> En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ?
> Ché pas des africains, M'dame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi !

par **commandoair40** Mar 9 Avr - 15:28

par Invité Mer 10 Avr - 16:18

Bonne soirée

par Invité Sam 20 Avr - 20:39

par **Claire notre Marraine** Dim 21 Avr - 8:41

Merci pour ce partage amusant, Christian!
Bon dimanche à toi!
Claire

"Chéri rhabille-toi vite!...je crois qu'il y a un IPHONE d'installé sur ton
tank!"

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par Invité Mar 7 Mai - 4:43

par **legion76** Mar 7 Mai - 5:27

Excellent !!!
Je veut la même chose pour ma voiture !!!!!

Humour 780560

Cordialement, éric.

Humour 572990

par Invité Mar 7 Mai - 10:29

Ah misère

J'vais montré ça à ma femme,j'vais encore me faire engueuler Humour 221309

Bonne journée Humour 689178

Amicalement d'Alsace Humour 689178

par **commandoair40** Mar 7 Mai - 17:01

A que la mienne , elle ne dit rien , elle met un ventral Humour 780560

par **commandoair40** Mar 7 Mai - 17:09

par **olivier** Mar 7 Mai - 17:33

par Invité Mar 7 Mai - 23:42

commandoair40 a écrit:

Pas mal

par **Gibert j** Mer 8 Mai - 7:43

a tous.
Merci a tous,j'ai bien ris,au reveil ca mets de bonne humeur.
Bonne journée a tous.
Humour 572990

par **commandoair40** Mer 8 Mai - 10:05

La nouvelle SMART pour circuler dans Marseille.
Enfin une voiture adaptée à son environnement...

Présentée également chez les concessionnaires d'Ajaccio et Bastia.

En plus, dans les concessions SMART, une kalachnikov AK47 offerte pour toute commande passée avant le 30 Mai 2013. Dépêchez-vous !

par Invité Mar 28 Mai - 18:36

par **commandoair40** Mar 28 Mai - 18:42

par Invité Dim 2 Juin - 14:45

par **Claire notre Marraine** Dim 2 Juin - 16:32

...et tu sais comment ces mêmes chinois disent "Stiptease" en français?
-???
-Takatoutoté!

par Invité Dim 2 Juin - 20:42

par Invité Mar 18 Juin - 10:36

Monsieur le Ministre de la défence

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous expose ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour état psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant.

par **commandoair40** Mar 18 Juin - 10:48

par Invité Mar 24 Sep - 17:46

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel, et que son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends quand même.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

par **ROBERT** Mer 25 Sep - 7:31

Savez vous pourquoi certains hommes appellent leur femme ma poule?
C'est parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout leur blé!

par **Gibert j** Dim 29 Sep - 15:33

Merci a vous deux.
Humour 572990

par Invité Jeu 10 Oct - 17:10

par **Gibert j** Jeu 10 Oct - 20:42

Bonsoir Christian.
Humour 780560

par **Claire notre Marraine** Mer 16 Oct - 13:45

par **Gibert j** Mer 16 Oct - 19:41

...le "povre"l

par Invité Ven 25 Oct - 14:16

par **Gibert j** Sam 26 Oct - 11:12

Sacré Ségoléne..........
Et le D.S.K,derriére son comptoir? Humour 839547

par **Claire notre Marraine** Sam 26 Oct - 12:16

Hello Gibert!...Dis Christian tu devrais profiter de l'occasion...regarde, Sego est en bonne position

pour recevoir la piqûre de TABDT! Humour 780560