Humour

[Invité]

Rappel du premier message :

[Invité]

C'est décidé,je me sépare de mon chien ; cette nuit j'ai encore été cambriolé et cet empaffé était bourré , comme d'hab

[Claire notre Marraine]

Nouvelle invention, pas assez de recul pour la conseiller donc prudence pour l'utiliser!   
 
Tout nouveau...le lance-pierre à préservatifs  
http://www.madmoizelle.com/lance-pierre-preservatifs-invention-wtf-159633

[Gibert j]

Bonjour a tous.
 ha! le cabot,,pas comme son maitre quand meme? 
Un lance-pierre,piége a C.. 

[Invité]

Bonjour a tous.
 ha! le cabot,,pas comme son maitre quand meme? 
Un lance-pierre,piége a C.. 

pARFOIS CELA DONNE ENVIE

[Gibert j]

Envie??
Du wysky ou de la (the)Nana  

[Claire notre Marraine]

Toujours des Nanas...jamais des Mecs!:   ...mais celle-ci est un beau soutien scolaire. 

Bon un peu de sérieux!...Il est important de connaître sa "géophysique"!
Je sais maintenant par où passe le Méridien de Greenwich!

[Gibert j]

Bonjour a tous.
Jolie mappemonde, voila de quoi voyagé,ne pas tombé dans l'abime.

[Invité]

[Gibert j]

   (y a de quoi bouffer)
ROYALE.....

[Claire notre Marraine]

> > > > > > > > > La déclaration d’'amour
> > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 

Je te cherche et je te trouverai,

Au lit , je t’'emporterai,

Et là    j’'abuserai de toi ,

Je te ferai Frémir , Suer ,

Trembler

jusqu’'à ce que tu gémisses

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 

Je te ferai demander grâce ,

jusqu’'à ce que tu me supplies d’'arrêter ,

Je te rendrai faible

au point que tu seras heureux que j’'aie fini ,

Et quand j’'aurai fini , 

fébrile pour des semaines ,

tu resteras !!!

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 

Avec tout mon amour

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 

Signé :  LA GRIPPE

> > > > > > > > > > > > > > > > > > 

Maintenant ôte-toi

ces idées cochonnes 

de la tête

et

va te faire vacciner  !!!

[Claire notre Marraine]

[Claire notre Marraine]

Qui dit mieux?
 

[Claire notre Marraine]

Raymond Devos...un génie des mots!

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé "Baiser" (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, j'ai dis au percepteur que je venais payer la taxe pour "Baiser".
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien ! » lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai "Baiser" depuis que j'ai neuf ans »...
Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour "Baiser".
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, "Baiser" m'empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir....

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter "Baiser".
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour "Baiser".
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, "Baiser" tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez-vous de "Baiser" », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, "Baiser" s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je.
Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit.
Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement "Baiser" et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà "Baiser" avant le mariage ».
Il répondit simplement :
Et alors ? Moi aussi !

[Claire notre Marraine]

 CELLE LA, ELLE ME PLAIT !!! 
 
                                                
F.H et JM.A    sont dans un bateau,
 
Le bateau coule. Qui est sauvé ???..



 La France !

[Claire notre Marraine]

Grève du foot???

 http://www.ariegenews.com/news-68616.html

[Invité]

[Invité]

[Gibert j]

Bonsoir Claire,Christian et a tous.
Je ne connaissais pas Olivier De Robert,j'aime beaucoup,visionnerais d'autres vidéos ce W-E,Merci Claire.
   ,trop bien,Cie En Avant.... ,Merci Christian.
Je ne connaisais pas cette histoire de Raymond Devos,celle-ci est trop bien
   ,Merci Claire.
Bonne soirée a tous.

[Invité]

[Invité]

[Gibert j]

Salut Christian et a tous.
J'aime bien le rapprochement entre le yoga et la biére.....photos,extras, .
bonne soirée a tous.

[Invité]

To: .

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.  > > > > > Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.  > > > > >          Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.  > > > > > Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.  > > > > >          Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.           Le succès à 40 ans :  C'est d'avoir de l'argent. > > > > >  Et puis ça repart dans l'autre sens !!! > > > > > Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.           Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.  > > > > >          Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.  > > > > >          Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.  > > > > >          Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.  > > > > >          Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.   > > > > >   > > Et c'est tellement vrai !!! > > > > > Ne rigole pas, ton tour arrive !

[Gibert j]

  

[Claire notre Marraine]

>L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

> Main dans la main 
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

> L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

> Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes. 

> Hommes et Whiskas 
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle ! 

> Neurones masculins
> C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> " Hou, hou " dit le neurone.
> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! " 

> Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. 

> Mariage ou mirage ? 
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

> Ressemblance 
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

> Tel père tel fils 
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> Tout le portrait de son père ! "

> Régime sec 
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> Reste encore 2 semaines.
 
> Bibliothèque 
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

[Gibert j]

        

[Invité]

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Invité]

[Gibert j]

      

[Invité]

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